作者：凰兮来源：中国NLP学院（nlpcn1997）有这么一群人，他们过于过“善良”，让人难过：感情很好得伴侣忽然劈腿，闹起恋情，即便伤心得想哭，却只对别人说道“我很好”；因与自己牵涉到的错，而被亲人误斥，心里无奈但会反驳，事后被驳回，也只是说道“我没人”；同事说道有急事要不来回头，把工作推给过来，拒绝接受的话说不出口，加班费到瓦解，却硬撑着说道“我不累官”；……你是这样的人吗？01善良的孩子没糖不吃春节，到亲戚家过年，看见这么一幕。老表家里有两个男孩，大的八岁，小的将近四岁。正巧那天是大的那个的生日，于是我特地买了一辆遥控的模型车赠送给他当生日礼物，他看上去很讨厌。

没想到，弟弟也看上了模型车，他抱着他妈妈的大腿，拿着哥哥的车，痛哭大喊着“我要！”更加没想到的是，他妈妈竟然就把哥哥手里的车偷走，放在弟弟手上，理所当然地说道：“欺，去做作业，车再行给弟弟。”哥哥绝望地看著，然后一声不吭地跑到小书桌边椅子。埋头苦干的哥哥和拿着模型车疯玩的弟弟，构成独特的对比。

他们妈妈看见了孩子这么聪明，接连弗他“善良”。而在大人们聊得快乐的时候，这孩子却静静地躺在角落，一旁写出作业，一旁沾眼泪。这一幕，拼命地感受到到我了，心里很不是滋味。

多少人就是因为这样的“善良”，慢慢丧失了自我。我曾多次也是亲戚口中的乖孩子，聪明、善良，从来不闹得着要这要那。在小伙伴大哭着要卖玩具并获得手的时候，自己不能眼巴巴地看著对方玩游戏，还得说道一声：“我不讨厌。”然后进账到别人家长的表彰：“哎，你家孩子真为善良！”只不过，世上哪有孩子天生就“善良”。

孩子不大哭不闹，只是因为看懂父母脸色的他们，告诉自己的哭闹得到想的结果。02过于过善良是压迫自己顺应他人《中国青年报》社会调查中心曾就“善良”这一话题展开调查，其中相似80%的受访者回应，他们讨厌善良的孩子。因为他们说什么，孩子就做到什么，够省心。

可是，孩子如果过度“善良”，只不过是在压迫自己顺应他人。鲜有父母需要意识到：当一个孩子早已习惯了听家人的话，仍然公开发表自己的意愿；无论做到什么，都只是自己杀抬，只为不给别人添麻烦；为了其他人的感觉和评价，故意弃置自己的坚决……总有一天，TA很久不告诉自己想什么，即使告诉也不肯要，乃至完全退出自我，只要别人快乐就好。亲近型人格，往往就是这样构成的。

曾在网上看完一位网友共享自己的经历。他六岁左右，父母就跟他说道，你要善良，对客人要友好关系礼貌。于是，他就这么做到了，逢人就心地善良地叫人，斟茶递水。

可他获得的，毕竟父母的朋友对他指指点点：“这孩子怎么这么男孩子啊？”因此，父母事后之后训斥他学什么很差，偏要习做到“小大人”。于是，他又开始假装淘气。

可这时，父母的朋友又说道了：“这孩子怎么教教的，怎么逆调皮了？”于是，他又被父母训斥了。网友现在早已成年了，他却依旧想不明白，为什么他明明按照父母的话去做到了，可还是得到他们的失望和青睐？家庭治疗大师萨提亚指出，亲近的本质是较低自尊心，是指出自己过于好，更加惧怕别人实在自己过于好。

许多亲近型人格的构成，源自在孩童时，他们意识到父母对自己的爱不是无条件的，而是必须自己做到“对”了某些事情，才不会被爱。这些过于过“善良”的孩子长大了，仍然很“善良”，他们很难寻回做到自己的能力。03亲近了所有人却忘了最该亲近的是自己忘记在《奇葩大会》上，作家蒋方舟曾说道，她就是亲近型人格。

从小到大，她都不肯赞成别人的意见，而自己点子和情绪，总是藏寄居，不肯透漏丝毫。有次，她和男朋友争吵，她竟然主动致歉，而且这一道就两个小时。男朋友实在她的致歉有问题，不时地给她打电话，她的第一反应居然惧怕，而不是焦躁、生气，她甚至没有勇气怼回来，让对方别再行打了。

有一句话是这么说道的：“善良到极点，只不过是对自己的残暴。”在亲密关系中，善良的人不肯做到自己，更加惧怕争执，往往主动让给自己的底线，只因担忧对方不会不高兴。只是，你亲近了所有人，却没想到记得最必须“亲近”的，就是你自己。《延禧进击》热播时，很多人都讨厌开朗的富察皇后，但如果真为要她们选一个去“穿过”，完全所有人都会中选魏璎珞。

因为魏璎珞活得真性情，而容音在沦为皇后之后，她的后半生，都是在压迫自我、为别人代价中渡河。她也曾如魏璎珞一般纯粹，没用了皇后，她之后开始循规蹈矩，不肯越雷池半步。

她是合格的儿媳，是合格的妻子，是合格的皇后，却没想到无法沦为一名合格的母亲。这一位模范皇后，因为自己过分善良，而被随便反击，护不了自己孩子，最后恐惧地跳楼自尽。她不懂，自己亲近了所有人，却被亲近的人指出，她心地善良可欺；她不懂，自己步步后退，让给底线，只不会被人肆无忌惮地冲撞。做人，知道不必过分善良，不必过分亲近、讨好别人，不必惧怕对付，不必活得小心翼翼。

生子而为人，你也有一点被爱人和被关心。04你总会伤势是因为会维护自己如果你是亲近型人格，常常说道些违心的话：“我很好”、“我没人”、“我不累官”……分不清自己确实讨厌的什么。

若想转变这种状态，我们应当怎么做？1、保卫自己的心理边界。每个人都有心理边界，它就像一堵墙，将我们与其他人事物分离，保证自身作为一个独立国家的个体。一名正常人，TA有明晰的界限感觉，告诉人和人是有所不同的，并认同这种“有所不同”。

而亲近型人格的人，往往不会转让自己的边界，任由别人侵略，若是对方不失望，自身很更容易就不会落到到绝望当中。保卫心理边界，最重要的就是具体传达了自己的必须。你讨厌什么、不讨厌什么，确认之后，确切地告诉他对方，并且希望攻下边界。如此一来，别人才不会意识到你想的什么，继而尽量认同你的点子。

否则，你只不会被对方雕饰成他们想的样子，丧失自己确实的模样。2、学会客气地拒绝接受。亲近型人格很难拒绝接受别人，因为尤其担忧不会因此得罪人。

但是，面临不合理的拒绝，必需学会鼓起勇气拒绝接受。试试在拒绝接受时再加点“客气”的因素，也许你不会实在好受一点。比如，拒绝接受别人时，再行感激对方的信任，再行明晰地传达自己的点子——你拒绝接受不是没理由的。如果觉得过意不去，可以给对方明确提出一个不切实际的办法，并且在事后更加入一二。

蒋方舟说道：“确实需要喜爱你的人，总有一天喜爱的是你自豪的样子，而不是你故作顺服和故作讨喜的样子。”人与人之间，单方面的为难，会换取总有一天的人与自然，只不会让别人得寸进尺。请求忘记，你总有一天都有拒绝接受别人的权利。

3、你不必须过于善良，你必须不懂的是自己。知名心理学家武志红说道：“善良，是一种很深的恐惧。”为何家会伤人？为何爱会伤人？为何你总是不会伤势？武志红老师仍然注目着这几个问题，并慢慢明白到：人很更容易把懦弱美化成心地善良，然后实在，心地善良的人总是伤势，但只不过原因十分必要非常简单，因为你懦弱，会照料自己，会维护自己，所以更容易伤势。

所以，请求再行了解确实自己。只有当一个人对自我有明晰的了解，才能：坚决自己，不因外界得评价而失去自我，使内心丰沛丰裕；认同自己，仍然驳斥自己的价值，学会爱自己、照料自己；活出有自己，理会内心，认同自己的主观意识，更加热情每每；2019年3月1－3日，心理学大会直播，武志红老师将协助你看到伤势的自己，了解确实的自我，取得边界与力量，沦为确实热门且有力量的人！此外，我们邀了周国平、张国维、蔡敏莉等13位大咖用心理学为你解惑，用心理学关卡家庭难题，体验不安静情境下的身心修练方法！。

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